Эссеська о Нахе.
Жил-был Нах. Не один, правда, вместе с ним жили-были два его брата. Них и Нух. Но не о Нихе речь и уж тем более не о Нухе.
Нах был полный. Очень. И никому не интересный. Если кто-то спрашивал у кого-то:
- Как там Нах?
Ему отвечали:
- А ну его! Нах! Оно вам надо? Ничего в нем интересного нету.
Но сам Нах считал себя очень интересным парнем и частенько думал:
- Да ну их! Нах их всех …
Что он «их всех» Нах не знал, но думать об этом было так приятно, что он думал об этом постоянно. В свободное от работы время.
Работал Нах в «Посылторге». Торговали всякой ерундой. «Посылторг» складировал, а Нах посылал куда надо. И всегда в тему. То есть правильно. Фирма «Посылторг» была очень уважаемой, потому что если Нах кому-то что-то послал, то это навсегда. Далеко, то есть. И это что-то возврату никак не подлежит, согласно всем законам. Даже включая «Закон о защите прав потребителя».
А если Нах посылал не что-то, а кого-то, то это было настолько наверняка, что все вокруг, даже братья очень боялись, как бы Нах их куда-то не послал. Ищи их потом.
О чем это мы? Ах да! Мы о том, что неплохой, в принципе, этот парень, но ну его! Нах! Неплохой, в принципе, парень, но ну его. Нах... Что-то заело.
Ну его. Нах… Все теперь точно
КОНЕЦ.
Нах был полный. Очень. И никому не интересный. Если кто-то спрашивал у кого-то:
- Как там Нах?
Ему отвечали:
- А ну его! Нах! Оно вам надо? Ничего в нем интересного нету.
Но сам Нах считал себя очень интересным парнем и частенько думал:
- Да ну их! Нах их всех …
Что он «их всех» Нах не знал, но думать об этом было так приятно, что он думал об этом постоянно. В свободное от работы время.
Работал Нах в «Посылторге». Торговали всякой ерундой. «Посылторг» складировал, а Нах посылал куда надо. И всегда в тему. То есть правильно. Фирма «Посылторг» была очень уважаемой, потому что если Нах кому-то что-то послал, то это навсегда. Далеко, то есть. И это что-то возврату никак не подлежит, согласно всем законам. Даже включая «Закон о защите прав потребителя».
А если Нах посылал не что-то, а кого-то, то это было настолько наверняка, что все вокруг, даже братья очень боялись, как бы Нах их куда-то не послал. Ищи их потом.
О чем это мы? Ах да! Мы о том, что неплохой, в принципе, этот парень, но ну его! Нах! Неплохой, в принципе, парень, но ну его. Нах... Что-то заело.
Ну его. Нах… Все теперь точно
КОНЕЦ.
Эссеська о снегопаде на русском и не очень.
Город засыпало. Всю ночь снегоуборочные машины скребли снег своими неторопливыми клешнями. Сзади их нагоняли грузовики. Они наполнялись и уползали, ворча, в лес.
Но в лесу на рассвете появились танки. Или, может быть бронепоезда. Хотя нет, все-таки танки. Откуда в лесу рельсы? Да, пусть будут танки, у танков и пушки громче.
Итак, в лесу притаились танки. То есть они там и раньше были, но их не замечали, потому что они очень хорошо притаились. Так вот. Танки начали очень метко стрелять апельсинами по городскому, свежепривезенному снегу. Снег, громко охая, всей толпой повалил обратно в город. Снег, как оказалось, очень боится апельсинов. И не только городской. Следом за ним потянулся и дремучий лесной.
В лесу стало совсем по-весеннему весело и апельсиново. И шумно так, что вылез из берлоги медведь и тут же получил по носу апельсином от ближайшего танка. Медведь очень спросонья удивился и огляделся вокруг.
Белочка, подумал он, видя скачущую по ветвям зверушку. Но это была лишь кенгуру, накануне сбежавшая из зоопарка. И совсем озверевшая на воле.
Город засыпАло…
Снiгопад.
Місто засипало. Всю ніч снігоприбиральні машини шкрябали сніг своїми неквапливими клішнями. Ззаду їх доганяли вантажівки. Вони наповнювалися і уповзали, буркочучи в ліс.
Але в лісі удосвіта з'явилися танки. Або бронепоїзди. Хоча ні, все ж танки. Звідки в лісі залізні рейки? Отож бо, нехай будуть танки, у танків і гармати голосніше бахкають. Отже, в лісі причаїлися танки. Тобто вони там і раніше були, але їх не помічали, тому що вони дуже добре причаїлися.
Так от. Танки почали дуже влучно стріляти помаранчами по міському, свіжо привезеному снігу. Сніг, голосно кхекаючи, всім натовпом повалив назад в місто. Сніг, як виявилось, дуже боїться помаранчів. І не лише міський. Слідом за ним потягнувся й дрімучий лісовий.
У лісі стало зовсім по-весняному весело і помаранчеве. І шумно так, що виліз з барлогу ведмідь і тут же отримав по носу апельсинкою від найближчого танка. Ведмідь дуже спросоння здивувався і озирнувся довкола. Білочка, подумав він, побачивши звірятко, що скаче по гілках. Але це було оте ще кенгуру, що напередодні втекло із зоопарку. І зовсім озвіріло на волі.
Місто засипало…
Но в лесу на рассвете появились танки. Или, может быть бронепоезда. Хотя нет, все-таки танки. Откуда в лесу рельсы? Да, пусть будут танки, у танков и пушки громче.
Итак, в лесу притаились танки. То есть они там и раньше были, но их не замечали, потому что они очень хорошо притаились. Так вот. Танки начали очень метко стрелять апельсинами по городскому, свежепривезенному снегу. Снег, громко охая, всей толпой повалил обратно в город. Снег, как оказалось, очень боится апельсинов. И не только городской. Следом за ним потянулся и дремучий лесной.
В лесу стало совсем по-весеннему весело и апельсиново. И шумно так, что вылез из берлоги медведь и тут же получил по носу апельсином от ближайшего танка. Медведь очень спросонья удивился и огляделся вокруг.
Белочка, подумал он, видя скачущую по ветвям зверушку. Но это была лишь кенгуру, накануне сбежавшая из зоопарка. И совсем озверевшая на воле.
Город засыпАло…
Снiгопад.
Місто засипало. Всю ніч снігоприбиральні машини шкрябали сніг своїми неквапливими клішнями. Ззаду їх доганяли вантажівки. Вони наповнювалися і уповзали, буркочучи в ліс.
Але в лісі удосвіта з'явилися танки. Або бронепоїзди. Хоча ні, все ж танки. Звідки в лісі залізні рейки? Отож бо, нехай будуть танки, у танків і гармати голосніше бахкають. Отже, в лісі причаїлися танки. Тобто вони там і раніше були, але їх не помічали, тому що вони дуже добре причаїлися.
Так от. Танки почали дуже влучно стріляти помаранчами по міському, свіжо привезеному снігу. Сніг, голосно кхекаючи, всім натовпом повалив назад в місто. Сніг, як виявилось, дуже боїться помаранчів. І не лише міський. Слідом за ним потягнувся й дрімучий лісовий.
У лісі стало зовсім по-весняному весело і помаранчеве. І шумно так, що виліз з барлогу ведмідь і тут же отримав по носу апельсинкою від найближчого танка. Ведмідь дуже спросоння здивувався і озирнувся довкола. Білочка, подумав він, побачивши звірятко, що скаче по гілках. Але це було оте ще кенгуру, що напередодні втекло із зоопарку. І зовсім озвіріло на волі.
Місто засипало…
ЭССЕська О Ё.
Не в обиду будет сказано книгоиздателям и прочим, от литературы ребятам. Сволочи! Куда букву зажали? Продались японцам с потрохами? А как же «ёханый бабайка», добрый наш колючий ёжик, ёлочка, опять же, мать её? Заметьте не «ее», а «ЕЁ». «Е-Е» - это к бременским музыкантам и прочим фрицам. А может фрицам продались?
Теперь что же? Вместо «ёханый бабайка» - «японский городовой»? А как же гордость национальная?
Понятно, что японцы нация бедная ресурсами, но богатая прошлым. Они до сих пор чтят всяких там Изанаги да Изанами. Ещё в 1637 скинули они со скалы на Киу-Сиу «вредную секту», которая крышевала работорговлю. А мы, вот, до сих пор на поклон ходим и носим на шее, то куда педикам самое место.
Японцы же, мать их, родственники богов, а мы грязных язычников. О чём это я? «Косметика Мёртвого моря не оставит вашей коже ни единого шанса». Так вот о букве «Ё». Остальное эмоции.
Сколько букв из нашего алфавита повыкидывали, аж жуть. И эту засунули в самый дальний левый угол. Левша, как я, найдёт её. А остальные левополушарные? А их же больше. На нашу голову.
Я понимаю, для кое-кого эта буква очень сложная. Две точки сверху неизвестно зачем, но без них, ребята, как-то пресно. Недосолено что-ли. Может и «Ь» и «Ъ» объединим? Чтоб попроще. Но даже самая блондинка (простите если что) вам скажет, что есть большая разница между мягким и твёрдым. Особенно когда хочется. НедоперЁнно как-то. Есть, конечно, варианты на батарейках или так. Вместо перца – идентичный натуральному со вкусом чего хочешь. Очень современно!
Понятно что «вредная секта» дощечки с нашей историей попалила. А как же гордость? Перед кочевником на коленях ползать не стыдно? Нерусским в каком-то там поколении. Чистокровным.
Раз не уберегли своё, надо бы придумать. Да хоть чёрта лысого, но чтобы свой. Славянин как минимум. Гой еси, там. Или ещё чего. И так чтобы один, но в трёх лицах. На троих как-то у нас привычнее соображается.
Так что, дорогие мои, букву «Ё» верните взад. А мы уже давно там, её поджидаем. С тех пор как нас Солнышко окрестило.
P.S.
Чур меня, вера «православная»!
Теперь что же? Вместо «ёханый бабайка» - «японский городовой»? А как же гордость национальная?
Понятно, что японцы нация бедная ресурсами, но богатая прошлым. Они до сих пор чтят всяких там Изанаги да Изанами. Ещё в 1637 скинули они со скалы на Киу-Сиу «вредную секту», которая крышевала работорговлю. А мы, вот, до сих пор на поклон ходим и носим на шее, то куда педикам самое место.
Японцы же, мать их, родственники богов, а мы грязных язычников. О чём это я? «Косметика Мёртвого моря не оставит вашей коже ни единого шанса». Так вот о букве «Ё». Остальное эмоции.
Сколько букв из нашего алфавита повыкидывали, аж жуть. И эту засунули в самый дальний левый угол. Левша, как я, найдёт её. А остальные левополушарные? А их же больше. На нашу голову.
Я понимаю, для кое-кого эта буква очень сложная. Две точки сверху неизвестно зачем, но без них, ребята, как-то пресно. Недосолено что-ли. Может и «Ь» и «Ъ» объединим? Чтоб попроще. Но даже самая блондинка (простите если что) вам скажет, что есть большая разница между мягким и твёрдым. Особенно когда хочется. НедоперЁнно как-то. Есть, конечно, варианты на батарейках или так. Вместо перца – идентичный натуральному со вкусом чего хочешь. Очень современно!
Понятно что «вредная секта» дощечки с нашей историей попалила. А как же гордость? Перед кочевником на коленях ползать не стыдно? Нерусским в каком-то там поколении. Чистокровным.
Раз не уберегли своё, надо бы придумать. Да хоть чёрта лысого, но чтобы свой. Славянин как минимум. Гой еси, там. Или ещё чего. И так чтобы один, но в трёх лицах. На троих как-то у нас привычнее соображается.
Так что, дорогие мои, букву «Ё» верните взад. А мы уже давно там, её поджидаем. С тех пор как нас Солнышко окрестило.
P.S.
Чур меня, вера «православная»!
Некий Ху.
Пролог.
Постановление СОНМ*а:
« В связи с тем, что в Сущем развелось множество бесполезных сущностей, постановляем:
1. Провести Перепись всех сущностей в Сущности.
2. Выявить среди них бесполезных.
3. Отправить их на принудительные работы в уровень Пи**.
НЕКИЙ ХУ:
- Ой!
СОСЕДИ:
- Правильно. Давно пора. Сосед-то наш. Этот, со смешной итайской фамилией, тот вообще ничего не созидает. Никогда. Абсолютно бесполезная сущность.
- Вот-вот. Я как-то спрашиваю его: ты чем занят? А он мне, Балду, говорит, гоняю…
- Врёт. Никого он не гоняет. Да и нет никакого Балды в Сущности. Я проверял.
- А ведь через неделю конец Переписи. Загремит он в Пи, а там, я слыхал, не сахар. Пошлют желтые карлики перебирать или того хуже – итайцев в Сущности пересчитывать.
Глава 1. Творение.
Вначале было Непонятночёваще. Но вот, однажды, появился Некий Ху. Огляделся, чиханул в Непонятночёваще и пропал. Это и был, тот самый Большой Чих.
СОСЕДИ:
- Слыхал? Этот, как его, придурка, зовут? Только решил создать что-то, так простудился.
- Да… Ладно, пусть отлежится денек. А мы посмотрим что дальше будет. Настучать мы всегда успеем. У него ещё целая неделя есть.
НЕКИЙ ХУ:
Надо же было так облажаться с Первым Пришествием. Ничего, вот отлежусь, и Всем им покажу!
Пока Некий Ху, где-то весь Первый День пропадал, случилось невероятное и как-бы само собой. А случилось вот что. Сначала случилось небо, затем, немного погодя, утро и вечер.
Проявился Некий Ху в бывшем Непонятночёваще с утреца. В небе утреннем повисел. Небо ему очень понравилось. Создал он тогда коньячку да рюмочку. Выпил. Хорошо! Звезды по небу пораскидывал, туману космического напустил. К вечеру допился до черных дыр и прочих безобразий. Такого напридумывал, что и представить страшно. Так, незаметно да плодотворно, Второй День и пролетел.
СОСЕДИ:
- Ишь, дрыхнет. По-моему, у него там сотворилось что-то. Ничего себе чихнул!
- Да… Слушай, а чего это там такое придумал, что ему так сладко спится?
Через некоторое время…
- Вот это да! А сколько там у него звезд?
- Миллиардов так …
- Да нет, на бутылке.
- Пять.
- А чего пять?
- Не знаю, это же его мир. Так он захотел. Ну что, давай еще по чуть-чуть?
На Третий День голова жутко болела, а на небо так вообще было страшно смотреть. Последнее, из созданного им, Некий Ху совсем не помнил. Поэтому, решил не заморачиваться и создал в этот день всякую хрень, типа: гамак (отлежаться), пива с орешками (святое дело) и флору-фауну (для разнообразия). К вечеру опять всё было хорошо. Даже опарыши, мерзкие да скользкие, глаз радовали. Придумал Некий Ху дождик, умыл руки и заснул тут же. В гамаке. Свесив ноги.
СОСЕДИ:
- Опять напился! Это уже ни в какие рамки не лезет. Не правильно это.
- Да ладно тебе. Вроде неплохо у него вышло. Правда, утопит всё нафиг. Но он же у нас смышленый. Выкрутится как-нибудь. Ну что? Ещё пивка?
- Не откажусь! И орешки сюда давай.
Когда настал Четвертый День и Некий Ху проснулся, было очень сыро. Огляделся Некий Ху вокруг и увидел, что один он только и остался на небе, в гамаке висеть, а повсюду океан безбрежный. Вся флора-фауна потонула нафиг. Пришлось подниматься, воду раздвигать, горы-леса всякие творить. Совсем к обеду упарился. А пока он пляжи с пальмами изобретал, многие из флоры-фауны на берег вылезли, подсохли да и разбежались кто куда. Даже некоторые водоросли. Кое-кто даже улетел. Одни рыбы остались плавать, и так, по мелочам. А силы божественные уже на исходе. Подкрепиться бы надо. До спичек, в тот день, Некий Ху так и не додумался. Пришлось сырую рыбу жрать. Много он в тот день суши извел. Особенно японцам не повезло.
НЕКИЙ ХУ:
Всё! Завязал! Только что-то путное получилось, так чуть всё не испортил.
СОСЕДИ:
- Вот… говорил тебе, будет из него толк.
- Ага! Элементарную уху сварить не смог. Гений!
А на Пятый День Некий Ху взял да и родил. Даже смешно. И непонятно от кого, главное. Вот что самое всем интересное. Позвал он соседних Богов, посоветоваться. Как быть теперь с новорожденными . Посидели Боги, выпили пива-коньяка, посмеялись над ним, да и разошлись по своим божественным делам. Понарожал тут, сказали, непонятно кого и от кого. Сам и выкручивайся. А еще лучше, посоветовали, научи их созидать.
СОСЕДИ:
- Ну это уже слишком! Что он себе позволяет! Как это: Он и Родил? Надо доложить куда следует, иначе все так начнут делать. Это же полный Бардак получится.
- Всякое бывает. Я ещё и не такое видел. Не спеши. Поглядим что дальше будет.
- А я проблемку ему небольшую создам…
НЕКИЙ ХУ:
У меня получилось! И все разные. Не то что у некоторых. А у меня ни одного похожего нет. Даже внешне.
На Шестой День, вначале всё и всем было хорошо. Созидать Некий Ху всех научил. Но одно, таки, племя, среди прочих, созидать в этот день вдруг отказалось. Потом, говорят. Успеем еще. Все старательно созидают, а эти хрен. Обиделся Некий Ху, нарек их рабами и отвернулся от них. Во веки веков. Одному из них правда задницу показал мельком. Вот вам мол. А то молитесь вроде правильно, да что-то не так. Такое ощущение, что и не мне вовсе. Все, значит теперь будут, Дети Божьи, а вы, таки, нет. И прошла Суббота. И был вечер. И всё было уже не так хорошо.
СОСЕДИ:
- Да он вообще оборзел!!! Да как он смеет! Да я его…!
- Что, съел? Как он тебя! А говорил – придурок. Конечно, не правильно у него всё как-то вышло, но ведь работает. Ладно, не трогай его. Пока что.
А на Седьмой День все на всё вообще забили и пошли кто на охоту-рыбалку, а кто, так вообще, на шашлыки. И Некий Ху с ними.
Глава 2. Усские идут.
Из еженедельного донесения СБ Сущего в СОНМ:
«…
15) По нашим данным на задворках Сущего объявился Некий Ху (именуемый далее как Объект), возомнивший себя полноценным Существом Вне Времени. Объект совершил ряд действий. А именно:
- Создал Реальность своим, извините, Чихом. Имеются все подозрения считать что, в результате, получилось что-то нездоровое.
- Пустил процесс творения на самотёк.
- Распивал, в процессе творения, неизвестные доселе в Сущем, напитки. Им же сотворённые.
- Проявил недопустимую халатность в процессе творения, вызванную распитием выше упомянутых напитков.
- Родил (самостоятельно!) и по своему подобию неких телесных существ(из белка!), способных к созиданию и деторождению в глобальных масштабах, но не способных, при этом, на элементарные вещи».
Вывод Аналитического Отдела СБ Сущего:
«Действия Объекта не попадают под действие Закона и не подлежат наказанию. Но создают Прецедент. Поэтому рекомендуем внести вопрос об Объекте в повестку дня очередного СОНМа.
Принятые меры:
1) Изоляция новосотворенной Реальности Объекта от Сущего.
2) Постоянное наблюдение за Объектом и его Реальностью на всех уровнях Бытия. Вплоть до уровня ПИ».
Из записи допроса Объекта СОНМом:
- Уважаемый СОНМ. Рецепт – это ещё не ужин. Разрешите предоставить Вам к дегустации…
- Чего?
- К дегустации. Разрешите предоставить Вам к дегустации те самые напитки, о которых велась речь выше?
- Разрешаем. Объявляется перерыв.
Из разговора между представителями итайской и усской прессы:
- Некий Ху? Ваш, что ли?
- Какой наш? Да ты посмотри на него.
- А фамилия как же?
- А что фамилия? Не обязательно наша. Итайская. Мало ли придурков по Сущему водится? А итайцы всегда крайние. А мы, итайцы, между прочим, народ работящий. и никогда такое, как этот Некий Ху, не сотворим. Тем более в одиночку. Не наш это метод.
- Да… И имя вроде наше? Усское. Редкое, правда.
- Так может ваш?
- Не. Хотя, метод вроде наш. Слышь, а может, все-таки ваш он? Вы, итайцы, может и усских уже делаете. По вашему методу. Всей итайской толпой, да за смешные деньги.
- Очень смешно.
Прошло «немного» времени…
Из записи допроса Объекта СОНМом:
- А что вы скажете, уважаемый Ху, насчет существ из белка?
- А что сказать? Не помню я. А что такое белка?
- Очень хорошо. Объявляется перерыв. Что ты там про пиво говорил?
Из Решения СОНМа:
…« Объект… Ик! Как его там? Да. Некий Ху. Молодчага он в общем! Побольше бы у нас в Сущем таких полезных… Этих. Как его? Да. Ик! Новаторов. Итак. СОНМ постановляет:
Некий Ху объявляется полноценным и чрезвычайно полезным Существом Вне Времени и назначается Главным Поставщиком Влаги СОНМа. ВСЕМ АМИНЬ! И пива с орешками».
Очень секретный отчет Очень Секретного Агента руководству СБ Сущего об итогах заседания СОНМа:
« П….ц Сущему! Таки усские идут!»
© Игорь Леко
* СОНМ - Сборище Очевидно Непостижимых Мечтателей. (высший орган управления Сущности)
** Уровень Пи – Самый нижний уровень. Дальше некуда.
Постановление СОНМ*а:
« В связи с тем, что в Сущем развелось множество бесполезных сущностей, постановляем:
1. Провести Перепись всех сущностей в Сущности.
2. Выявить среди них бесполезных.
3. Отправить их на принудительные работы в уровень Пи**.
НЕКИЙ ХУ:
- Ой!
СОСЕДИ:
- Правильно. Давно пора. Сосед-то наш. Этот, со смешной итайской фамилией, тот вообще ничего не созидает. Никогда. Абсолютно бесполезная сущность.
- Вот-вот. Я как-то спрашиваю его: ты чем занят? А он мне, Балду, говорит, гоняю…
- Врёт. Никого он не гоняет. Да и нет никакого Балды в Сущности. Я проверял.
- А ведь через неделю конец Переписи. Загремит он в Пи, а там, я слыхал, не сахар. Пошлют желтые карлики перебирать или того хуже – итайцев в Сущности пересчитывать.
Глава 1. Творение.
Вначале было Непонятночёваще. Но вот, однажды, появился Некий Ху. Огляделся, чиханул в Непонятночёваще и пропал. Это и был, тот самый Большой Чих.
СОСЕДИ:
- Слыхал? Этот, как его, придурка, зовут? Только решил создать что-то, так простудился.
- Да… Ладно, пусть отлежится денек. А мы посмотрим что дальше будет. Настучать мы всегда успеем. У него ещё целая неделя есть.
НЕКИЙ ХУ:
Надо же было так облажаться с Первым Пришествием. Ничего, вот отлежусь, и Всем им покажу!
Пока Некий Ху, где-то весь Первый День пропадал, случилось невероятное и как-бы само собой. А случилось вот что. Сначала случилось небо, затем, немного погодя, утро и вечер.
Проявился Некий Ху в бывшем Непонятночёваще с утреца. В небе утреннем повисел. Небо ему очень понравилось. Создал он тогда коньячку да рюмочку. Выпил. Хорошо! Звезды по небу пораскидывал, туману космического напустил. К вечеру допился до черных дыр и прочих безобразий. Такого напридумывал, что и представить страшно. Так, незаметно да плодотворно, Второй День и пролетел.
СОСЕДИ:
- Ишь, дрыхнет. По-моему, у него там сотворилось что-то. Ничего себе чихнул!
- Да… Слушай, а чего это там такое придумал, что ему так сладко спится?
Через некоторое время…
- Вот это да! А сколько там у него звезд?
- Миллиардов так …
- Да нет, на бутылке.
- Пять.
- А чего пять?
- Не знаю, это же его мир. Так он захотел. Ну что, давай еще по чуть-чуть?
На Третий День голова жутко болела, а на небо так вообще было страшно смотреть. Последнее, из созданного им, Некий Ху совсем не помнил. Поэтому, решил не заморачиваться и создал в этот день всякую хрень, типа: гамак (отлежаться), пива с орешками (святое дело) и флору-фауну (для разнообразия). К вечеру опять всё было хорошо. Даже опарыши, мерзкие да скользкие, глаз радовали. Придумал Некий Ху дождик, умыл руки и заснул тут же. В гамаке. Свесив ноги.
СОСЕДИ:
- Опять напился! Это уже ни в какие рамки не лезет. Не правильно это.
- Да ладно тебе. Вроде неплохо у него вышло. Правда, утопит всё нафиг. Но он же у нас смышленый. Выкрутится как-нибудь. Ну что? Ещё пивка?
- Не откажусь! И орешки сюда давай.
Когда настал Четвертый День и Некий Ху проснулся, было очень сыро. Огляделся Некий Ху вокруг и увидел, что один он только и остался на небе, в гамаке висеть, а повсюду океан безбрежный. Вся флора-фауна потонула нафиг. Пришлось подниматься, воду раздвигать, горы-леса всякие творить. Совсем к обеду упарился. А пока он пляжи с пальмами изобретал, многие из флоры-фауны на берег вылезли, подсохли да и разбежались кто куда. Даже некоторые водоросли. Кое-кто даже улетел. Одни рыбы остались плавать, и так, по мелочам. А силы божественные уже на исходе. Подкрепиться бы надо. До спичек, в тот день, Некий Ху так и не додумался. Пришлось сырую рыбу жрать. Много он в тот день суши извел. Особенно японцам не повезло.
НЕКИЙ ХУ:
Всё! Завязал! Только что-то путное получилось, так чуть всё не испортил.
СОСЕДИ:
- Вот… говорил тебе, будет из него толк.
- Ага! Элементарную уху сварить не смог. Гений!
А на Пятый День Некий Ху взял да и родил. Даже смешно. И непонятно от кого, главное. Вот что самое всем интересное. Позвал он соседних Богов, посоветоваться. Как быть теперь с новорожденными . Посидели Боги, выпили пива-коньяка, посмеялись над ним, да и разошлись по своим божественным делам. Понарожал тут, сказали, непонятно кого и от кого. Сам и выкручивайся. А еще лучше, посоветовали, научи их созидать.
СОСЕДИ:
- Ну это уже слишком! Что он себе позволяет! Как это: Он и Родил? Надо доложить куда следует, иначе все так начнут делать. Это же полный Бардак получится.
- Всякое бывает. Я ещё и не такое видел. Не спеши. Поглядим что дальше будет.
- А я проблемку ему небольшую создам…
НЕКИЙ ХУ:
У меня получилось! И все разные. Не то что у некоторых. А у меня ни одного похожего нет. Даже внешне.
На Шестой День, вначале всё и всем было хорошо. Созидать Некий Ху всех научил. Но одно, таки, племя, среди прочих, созидать в этот день вдруг отказалось. Потом, говорят. Успеем еще. Все старательно созидают, а эти хрен. Обиделся Некий Ху, нарек их рабами и отвернулся от них. Во веки веков. Одному из них правда задницу показал мельком. Вот вам мол. А то молитесь вроде правильно, да что-то не так. Такое ощущение, что и не мне вовсе. Все, значит теперь будут, Дети Божьи, а вы, таки, нет. И прошла Суббота. И был вечер. И всё было уже не так хорошо.
СОСЕДИ:
- Да он вообще оборзел!!! Да как он смеет! Да я его…!
- Что, съел? Как он тебя! А говорил – придурок. Конечно, не правильно у него всё как-то вышло, но ведь работает. Ладно, не трогай его. Пока что.
А на Седьмой День все на всё вообще забили и пошли кто на охоту-рыбалку, а кто, так вообще, на шашлыки. И Некий Ху с ними.
Глава 2. Усские идут.
Из еженедельного донесения СБ Сущего в СОНМ:
«…
15) По нашим данным на задворках Сущего объявился Некий Ху (именуемый далее как Объект), возомнивший себя полноценным Существом Вне Времени. Объект совершил ряд действий. А именно:
- Создал Реальность своим, извините, Чихом. Имеются все подозрения считать что, в результате, получилось что-то нездоровое.
- Пустил процесс творения на самотёк.
- Распивал, в процессе творения, неизвестные доселе в Сущем, напитки. Им же сотворённые.
- Проявил недопустимую халатность в процессе творения, вызванную распитием выше упомянутых напитков.
- Родил (самостоятельно!) и по своему подобию неких телесных существ(из белка!), способных к созиданию и деторождению в глобальных масштабах, но не способных, при этом, на элементарные вещи».
Вывод Аналитического Отдела СБ Сущего:
«Действия Объекта не попадают под действие Закона и не подлежат наказанию. Но создают Прецедент. Поэтому рекомендуем внести вопрос об Объекте в повестку дня очередного СОНМа.
Принятые меры:
1) Изоляция новосотворенной Реальности Объекта от Сущего.
2) Постоянное наблюдение за Объектом и его Реальностью на всех уровнях Бытия. Вплоть до уровня ПИ».
Из записи допроса Объекта СОНМом:
- Уважаемый СОНМ. Рецепт – это ещё не ужин. Разрешите предоставить Вам к дегустации…
- Чего?
- К дегустации. Разрешите предоставить Вам к дегустации те самые напитки, о которых велась речь выше?
- Разрешаем. Объявляется перерыв.
Из разговора между представителями итайской и усской прессы:
- Некий Ху? Ваш, что ли?
- Какой наш? Да ты посмотри на него.
- А фамилия как же?
- А что фамилия? Не обязательно наша. Итайская. Мало ли придурков по Сущему водится? А итайцы всегда крайние. А мы, итайцы, между прочим, народ работящий. и никогда такое, как этот Некий Ху, не сотворим. Тем более в одиночку. Не наш это метод.
- Да… И имя вроде наше? Усское. Редкое, правда.
- Так может ваш?
- Не. Хотя, метод вроде наш. Слышь, а может, все-таки ваш он? Вы, итайцы, может и усских уже делаете. По вашему методу. Всей итайской толпой, да за смешные деньги.
- Очень смешно.
Прошло «немного» времени…
Из записи допроса Объекта СОНМом:
- А что вы скажете, уважаемый Ху, насчет существ из белка?
- А что сказать? Не помню я. А что такое белка?
- Очень хорошо. Объявляется перерыв. Что ты там про пиво говорил?
Из Решения СОНМа:
…« Объект… Ик! Как его там? Да. Некий Ху. Молодчага он в общем! Побольше бы у нас в Сущем таких полезных… Этих. Как его? Да. Ик! Новаторов. Итак. СОНМ постановляет:
Некий Ху объявляется полноценным и чрезвычайно полезным Существом Вне Времени и назначается Главным Поставщиком Влаги СОНМа. ВСЕМ АМИНЬ! И пива с орешками».
Очень секретный отчет Очень Секретного Агента руководству СБ Сущего об итогах заседания СОНМа:
« П….ц Сущему! Таки усские идут!»
© Игорь Леко
* СОНМ - Сборище Очевидно Непостижимых Мечтателей. (высший орган управления Сущности)
** Уровень Пи – Самый нижний уровень. Дальше некуда.
МЕТОД ЛОШАСТОГО.
(Витя, без обид. Ага? Это просто гонево.)
Лошастый:
- Скоро всем наступит Капец, а я всех опередил и уже с ним живу.
Капец:
- Все достало! Хочу всем наступить, а не только этому. И топинамбур достал.
Жил-был далеко в лесу Капец. Сил набирался и отдыхал после первой Вылазки. И не плохо, кстати, питался. Так как был он существо нематериальное и денег ему не надо. Совсем. Но тут его вычислили. И не кто-нибудь, а сам Лошастый. С бородкой, весь такой из себя. В очках и вумный не по годам. Вот с этого и начинается наша история. И такая, что хрен поверишь, но имеющая место быть. Кто не верит, лезьте в Нэт, там, кроме безнадежно голых баб, много чего еще есть.
Лошастый:
- А с чего все началось? Да с ерунды. Со сна. Приснилось мне, как-то, хрень, что скоро всем капец, и не какой-то там, а именно Капец. А я возьми, да и вдохновись.
Капец:
- Я, конечно, должен был наступить. Я неизбежен. Но не так и для всех. И что мне теперь, с этим Лошастым, делать? Гнать бесполезно. Он уже тут, со мной. Дальше некуда, сами понимаете .Пытался я ему, и так и этак, доказать что надо обратно, в удобства, валить. А он остался. Лошадей привел, кур и прочих коз наразводил. Не протолкнуться.
Лошастый:
- Все! Мой метод готов. Для начала, я этот Капец, или как там его, посадил в сарай, а в огороде – топинамбур. Потом я пошел в сельсовет и хотел оформить этого придурка на себя, типа он мой личный Капец. Я его первым вычислил и имею право. Не вышло. Поэтому, вернувшись назад, просто оформил ему по роже. Чтоб стенку сарая не грыз. Для этого топинамбур есть. Хотел убежать, гад, но не на того напал. Мой же Метод неоспорим. В принципе.
Капец:
- Запер в сарае. И кого? Меня! Я же существо не материальное! А то бы у меня давно понос бы случился от этой дряни, которой он меня кормит. Вкратце я его Метод понял: он методически будит во мне зверя. Да, блин, я тут уже восьмой год. Как же тушенки хочется или кильки какой! А еще люди приезжают на меня посмотреть. Стыд-то, какой! Пальцами в меня тычут. Смотри, говорят, что этот Лошастый вытворил. Капец в сарай посадил, смотри, полный какой. И чем он его кормит? И лес рядом. Живут же люди не скучно когда захотят! Правда душа нет, но это фигня.
Лошастый:
- Так, сено накосил, топинамбура понарастил, пора бы и о душе подумать. Пойду-ка я почитаю. На печке.
Капец:
- И чему радуется? Я начинаю подозревать, что он извращенец. Капецофил что-ли? Или еще хуже того - программист 1С. Я тут, ночью, порылся в астрале ,пока силы есть, и все понял: Лошастый, согласно его Методу, методично лишает меня вкусностей, типа халвы и шашлыков, в надежде на то что, когда он меня выпустит, я свалю в другое измерение. Всякие там Марсы или Сникерсы. Боже! Как же шоколадки хочется! Даже можно и без орехов.
Лошастый:
- Да, этого гада, как я и подозревал, лучше всего так содержать. В сарае и на строгой топинамбуровой диете. А не под ванной, на пятом этаже. Тут он смирно сидит и не выпендривается, а там он мог бы и свет отключить кругом и прочие гадости вытворить. «Какой я все-таки молодец». Такую мысль все чаще нахожу у себя же в голове. И там же, в последние дни, что-то еще происходит. Не пойму что, да и некогда мне. Пора всех тут кормить-поить. И себе, любимому, яичницу из топинамбура забацаю.
Капец:
- Как же я раньше не догадался? Этот Лошастый, совсем не такой Лошастый, каким кажется и держит он меня тут, чисто ментально. И если что-то не предпринять, то мне наступит капец. Как это не парадоксально звучит. Давай-ка мы с ним его же оружием…
Лошастый:
- Что-то постоянно в мозгу щекочется. Очень странно. Мешает дальше мой Метод развивать. Наверняка это Капец что-то задумал. Подселю-ка я к нему пару свинок. Если это не поможет, то просто ногами попинаю.
Капец:
- Нет, но это уже свинство! Притом два раза и оба хрюкают. Или обе? Я им под хвост не заглядывал. Пора в астрале помощи искать. Типа «SOS!» , ребята. Караул!
Астральные чудовища:
- А мы его предупреждали, что нельзя нахрапом. Тут все обмозговать надо, а потом лезть. А он, на своей волне, не верил. Вот на такого же и нарвался. Теперь пусть сам выпутывается. А еще Капец называется.
Мировое сообщество:
- В Нэте ходят слухи, что некий Лошастый в лесу нашел наш Всеобщий Капец. Запер его в сарае и кормит неким топинамбуром. Что такое Капец мы уже пару раз видели. Не такой, конечно, полный, но все-таки. А ведь скоро
1. Футбол
2. Типа, Конец Света
и прочие радости. На все это хочется, тупо, посмотреть. И пивка попить. Так что, мы тут скинулись на пенобетон и пару Кашпировских чтоб ему сарай укрепить. Счастья ему и долгие лета. И все-таки. Что же это за хрень такая: топинамбур?
Лошастый:
- Еще раз повторяю: Гугле есть все! Это для тупых. А для соображающих рассказываю: если узнаю еще хоть один раз, что кто-то не знает, что такое томинамбур – выпущу Капец.
Всем - не кашлять, Ваш Лошастый. ( Ну так получилось. И связано это с моими лошадками, а не то что Вы подумали, придурки).
МЕТОД ЛОШАСТОГО или Капицизм.
Основные постулаты:
1. Скоро Всеобщий Капец.
2. Я уже практически там и неплохо себя чувствую.
3. Если попинать Капец ногами и подселить к нему свиней, то ему будет будет намного хуже чем Вам.
Лошастый:
- Скоро всем наступит Капец, а я всех опередил и уже с ним живу.
Капец:
- Все достало! Хочу всем наступить, а не только этому. И топинамбур достал.
Жил-был далеко в лесу Капец. Сил набирался и отдыхал после первой Вылазки. И не плохо, кстати, питался. Так как был он существо нематериальное и денег ему не надо. Совсем. Но тут его вычислили. И не кто-нибудь, а сам Лошастый. С бородкой, весь такой из себя. В очках и вумный не по годам. Вот с этого и начинается наша история. И такая, что хрен поверишь, но имеющая место быть. Кто не верит, лезьте в Нэт, там, кроме безнадежно голых баб, много чего еще есть.
Лошастый:
- А с чего все началось? Да с ерунды. Со сна. Приснилось мне, как-то, хрень, что скоро всем капец, и не какой-то там, а именно Капец. А я возьми, да и вдохновись.
Капец:
- Я, конечно, должен был наступить. Я неизбежен. Но не так и для всех. И что мне теперь, с этим Лошастым, делать? Гнать бесполезно. Он уже тут, со мной. Дальше некуда, сами понимаете .Пытался я ему, и так и этак, доказать что надо обратно, в удобства, валить. А он остался. Лошадей привел, кур и прочих коз наразводил. Не протолкнуться.
Лошастый:
- Все! Мой метод готов. Для начала, я этот Капец, или как там его, посадил в сарай, а в огороде – топинамбур. Потом я пошел в сельсовет и хотел оформить этого придурка на себя, типа он мой личный Капец. Я его первым вычислил и имею право. Не вышло. Поэтому, вернувшись назад, просто оформил ему по роже. Чтоб стенку сарая не грыз. Для этого топинамбур есть. Хотел убежать, гад, но не на того напал. Мой же Метод неоспорим. В принципе.
Капец:
- Запер в сарае. И кого? Меня! Я же существо не материальное! А то бы у меня давно понос бы случился от этой дряни, которой он меня кормит. Вкратце я его Метод понял: он методически будит во мне зверя. Да, блин, я тут уже восьмой год. Как же тушенки хочется или кильки какой! А еще люди приезжают на меня посмотреть. Стыд-то, какой! Пальцами в меня тычут. Смотри, говорят, что этот Лошастый вытворил. Капец в сарай посадил, смотри, полный какой. И чем он его кормит? И лес рядом. Живут же люди не скучно когда захотят! Правда душа нет, но это фигня.
Лошастый:
- Так, сено накосил, топинамбура понарастил, пора бы и о душе подумать. Пойду-ка я почитаю. На печке.
Капец:
- И чему радуется? Я начинаю подозревать, что он извращенец. Капецофил что-ли? Или еще хуже того - программист 1С. Я тут, ночью, порылся в астрале ,пока силы есть, и все понял: Лошастый, согласно его Методу, методично лишает меня вкусностей, типа халвы и шашлыков, в надежде на то что, когда он меня выпустит, я свалю в другое измерение. Всякие там Марсы или Сникерсы. Боже! Как же шоколадки хочется! Даже можно и без орехов.
Лошастый:
- Да, этого гада, как я и подозревал, лучше всего так содержать. В сарае и на строгой топинамбуровой диете. А не под ванной, на пятом этаже. Тут он смирно сидит и не выпендривается, а там он мог бы и свет отключить кругом и прочие гадости вытворить. «Какой я все-таки молодец». Такую мысль все чаще нахожу у себя же в голове. И там же, в последние дни, что-то еще происходит. Не пойму что, да и некогда мне. Пора всех тут кормить-поить. И себе, любимому, яичницу из топинамбура забацаю.
Капец:
- Как же я раньше не догадался? Этот Лошастый, совсем не такой Лошастый, каким кажется и держит он меня тут, чисто ментально. И если что-то не предпринять, то мне наступит капец. Как это не парадоксально звучит. Давай-ка мы с ним его же оружием…
Лошастый:
- Что-то постоянно в мозгу щекочется. Очень странно. Мешает дальше мой Метод развивать. Наверняка это Капец что-то задумал. Подселю-ка я к нему пару свинок. Если это не поможет, то просто ногами попинаю.
Капец:
- Нет, но это уже свинство! Притом два раза и оба хрюкают. Или обе? Я им под хвост не заглядывал. Пора в астрале помощи искать. Типа «SOS!» , ребята. Караул!
Астральные чудовища:
- А мы его предупреждали, что нельзя нахрапом. Тут все обмозговать надо, а потом лезть. А он, на своей волне, не верил. Вот на такого же и нарвался. Теперь пусть сам выпутывается. А еще Капец называется.
Мировое сообщество:
- В Нэте ходят слухи, что некий Лошастый в лесу нашел наш Всеобщий Капец. Запер его в сарае и кормит неким топинамбуром. Что такое Капец мы уже пару раз видели. Не такой, конечно, полный, но все-таки. А ведь скоро
1. Футбол
2. Типа, Конец Света
и прочие радости. На все это хочется, тупо, посмотреть. И пивка попить. Так что, мы тут скинулись на пенобетон и пару Кашпировских чтоб ему сарай укрепить. Счастья ему и долгие лета. И все-таки. Что же это за хрень такая: топинамбур?
Лошастый:
- Еще раз повторяю: Гугле есть все! Это для тупых. А для соображающих рассказываю: если узнаю еще хоть один раз, что кто-то не знает, что такое томинамбур – выпущу Капец.
Всем - не кашлять, Ваш Лошастый. ( Ну так получилось. И связано это с моими лошадками, а не то что Вы подумали, придурки).
МЕТОД ЛОШАСТОГО или Капицизм.
Основные постулаты:
1. Скоро Всеобщий Капец.
2. Я уже практически там и неплохо себя чувствую.
3. Если попинать Капец ногами и подселить к нему свиней, то ему будет будет намного хуже чем Вам.
Лужа.
А может жизнь не такая уж и сложная штука? Все гораздо проще и легче, на самом деле. Это нам, людям с сильным характером, сложно жить хорошо. И живем мы не долго… Нервишки.
Вот идешь ты, счастливый и немного пьяный. Карман твой оттопыривается от, не поверите, денег. Кошелька же у тебя сроду не водилось. Как и денег собственно. А тут вот подфартило. Не важно как. Главное что бабла не меряно. Лотерея может быть или там карточку нашел, что кто-то потерял. Да еще написал код на ней, чтоб не забыть. И денег теперь у тебя – море бездонное. Совсем как Черное. И не на один день и ночь беспробудную, а на много-много таких безобразий.
И бредешь ты, такой счастливый, по дороге, вдоль домов, в центре. В руках у тебя кульки неподъемные. В них все шуршит и булькает. Коньяки заморские, да закуски к ним всякие, страшно сказать, деликатесные. И с такими названиями, что ты и не слыхал никогда. Бредешь к себе домой. Хотя нет… Стоп! Дома же не убрано, воды горячей нет и совсем не хорошо.
Квартиру ты снял. Там же, в квартире этой, все дела: джакузи разные с бульбами, водяная кровать, обои в крупный цветочек и все такое.
А перед тобой две телки знатные топают. То есть такие, на которых ты всю свою сознательную жизнь дрочил, тьфу ты, мечтал. И их аж две. И обе тебя хотят. Потому как ты сегодня для них, господин, с полными карманами. И угощал ты их в дорогом клубе, и провел их туда без очереди, и вел себя не как последний придурок, и хата у тебя есть, с цветочками. Принц, короче, и возможно не на одну ночь. А, может, он и заснет в процессе. Можно будет по карманам пошарить. И на бандита не похож. Искать и закапывать за это не будут.
А ты идешь, любуешься их видами сзади, и радуешься. Везению своему радуешься. Денег завались, впереди две мечты попами крутят. О чем еще мечтать? А в таких клубах, откуда вы только что вышли, ты никогда не бывал, там же один вход – пол твоей зарплаты. А теперь будешь часто бывать.
Идешь ты, короче, и счастье в тебе не помещается, аж через край переплескивается. И виагра во внутреннем кармане притаилась. Чтоб было круто, а не как всегда. И тут…
И откуда она взялась? И когда был дождь последний раз? Все же было так хорошо. Прям сказка о двух царевнах и тебе, богатыре. Лужа! Мать ее, лужа! И ты в нее плюх! Правым ботинком. Если бы левым, то было бы не так обидно. Но правым! Он же и так, гад, рвется чаще. А меньше надо было в детстве ноги ломать. Особенно правую. Вот и получилась она, на пару сантиметров короче левой, более везучей. И ничего с этим не поделаешь. Хоть плачь. Анатомия, мать ее, раздел зоологии. Короче, плюх!
И так, братцы, обидно стало. За ноги переломанные и прочие неприятности в детстве. И сыро в ботинке. И в кульках что-то звякнуло, может разбилось даже. Но это все пофиг. Главное то, что эти, мечты мои задроцкие, обернулись и давай ржать. Были же только что красавицами, а превратились в лошадей. И куда все счастье делось? Остались одни матюки. Каких-то десяти шагов не дошел я до счастья. До подъезда то есть. Там где цветочки по обоям с бульбами и прочие съемные удовольствия.
Ускакали эти лошади, матюками мною тщательно покрытые. Так им и надо. В интернете, им подобные, не ржут, даже когда у тебя на трусах дырка, а очень славно делают свое блядское дело, правда не с тобой, а с другими ребятами. Но фантазия-то меня всегда выручала, когда весь город спит. И ты у компа в наушниках, на босу ногу.
И вот что я скажу вам, ребята. Не в деньгах счастье, когда ноги разные, а в характере. Был бы я добродушным малым, то срал бы я на все эти лужи и ржание лошадиное. И была бы у меня эта ночь, а может быть, и последующая жизнь, мама не горюй. А так что? Что? А ничего! Кульки улетели в кусты кудрявые да незатейливые, мечты онаниста, клубные, упрыгали по домам ночевать, а я, придурок сильнохарактерный, пошел домой спать.
Деньги по дороге, конечно, потерял. Интернет, конечно, за неуплату отключили. И стал я жить- поживать и характер свой почухивать. На дешевые журналы. Те что у вокзала продаются. Ну вы в курсе.
Вот идешь ты, счастливый и немного пьяный. Карман твой оттопыривается от, не поверите, денег. Кошелька же у тебя сроду не водилось. Как и денег собственно. А тут вот подфартило. Не важно как. Главное что бабла не меряно. Лотерея может быть или там карточку нашел, что кто-то потерял. Да еще написал код на ней, чтоб не забыть. И денег теперь у тебя – море бездонное. Совсем как Черное. И не на один день и ночь беспробудную, а на много-много таких безобразий.
И бредешь ты, такой счастливый, по дороге, вдоль домов, в центре. В руках у тебя кульки неподъемные. В них все шуршит и булькает. Коньяки заморские, да закуски к ним всякие, страшно сказать, деликатесные. И с такими названиями, что ты и не слыхал никогда. Бредешь к себе домой. Хотя нет… Стоп! Дома же не убрано, воды горячей нет и совсем не хорошо.
Квартиру ты снял. Там же, в квартире этой, все дела: джакузи разные с бульбами, водяная кровать, обои в крупный цветочек и все такое.
А перед тобой две телки знатные топают. То есть такие, на которых ты всю свою сознательную жизнь дрочил, тьфу ты, мечтал. И их аж две. И обе тебя хотят. Потому как ты сегодня для них, господин, с полными карманами. И угощал ты их в дорогом клубе, и провел их туда без очереди, и вел себя не как последний придурок, и хата у тебя есть, с цветочками. Принц, короче, и возможно не на одну ночь. А, может, он и заснет в процессе. Можно будет по карманам пошарить. И на бандита не похож. Искать и закапывать за это не будут.
А ты идешь, любуешься их видами сзади, и радуешься. Везению своему радуешься. Денег завались, впереди две мечты попами крутят. О чем еще мечтать? А в таких клубах, откуда вы только что вышли, ты никогда не бывал, там же один вход – пол твоей зарплаты. А теперь будешь часто бывать.
Идешь ты, короче, и счастье в тебе не помещается, аж через край переплескивается. И виагра во внутреннем кармане притаилась. Чтоб было круто, а не как всегда. И тут…
И откуда она взялась? И когда был дождь последний раз? Все же было так хорошо. Прям сказка о двух царевнах и тебе, богатыре. Лужа! Мать ее, лужа! И ты в нее плюх! Правым ботинком. Если бы левым, то было бы не так обидно. Но правым! Он же и так, гад, рвется чаще. А меньше надо было в детстве ноги ломать. Особенно правую. Вот и получилась она, на пару сантиметров короче левой, более везучей. И ничего с этим не поделаешь. Хоть плачь. Анатомия, мать ее, раздел зоологии. Короче, плюх!
И так, братцы, обидно стало. За ноги переломанные и прочие неприятности в детстве. И сыро в ботинке. И в кульках что-то звякнуло, может разбилось даже. Но это все пофиг. Главное то, что эти, мечты мои задроцкие, обернулись и давай ржать. Были же только что красавицами, а превратились в лошадей. И куда все счастье делось? Остались одни матюки. Каких-то десяти шагов не дошел я до счастья. До подъезда то есть. Там где цветочки по обоям с бульбами и прочие съемные удовольствия.
Ускакали эти лошади, матюками мною тщательно покрытые. Так им и надо. В интернете, им подобные, не ржут, даже когда у тебя на трусах дырка, а очень славно делают свое блядское дело, правда не с тобой, а с другими ребятами. Но фантазия-то меня всегда выручала, когда весь город спит. И ты у компа в наушниках, на босу ногу.
И вот что я скажу вам, ребята. Не в деньгах счастье, когда ноги разные, а в характере. Был бы я добродушным малым, то срал бы я на все эти лужи и ржание лошадиное. И была бы у меня эта ночь, а может быть, и последующая жизнь, мама не горюй. А так что? Что? А ничего! Кульки улетели в кусты кудрявые да незатейливые, мечты онаниста, клубные, упрыгали по домам ночевать, а я, придурок сильнохарактерный, пошел домой спать.
Деньги по дороге, конечно, потерял. Интернет, конечно, за неуплату отключили. И стал я жить- поживать и характер свой почухивать. На дешевые журналы. Те что у вокзала продаются. Ну вы в курсе.
МАРФУШКА.
Дождик Умывайка осторожно щекотнул маленькими капельками по крыше. Крыша Марфушка проснулась и захрустела, потягиваясь, обшмыганным шифером. Аж захрустело.
- Доброе утро! – сказал дождик и немного усилился – Ну ты и дрыхнуть!
- Доброе, доброе – прошелестела Марфушка – И чего ты в такую рань? – она лениво выгнула спинку.
Умывайка тут же заструился в образовавшиеся щели.
- Ой! Щекотно. – хихикнула Марфушка.
- А я вчера проливался в городе за холмом и такое видел!
- А ну-ка, ну-ка.
Почти час рассказывал Умывайка Марфушке про свои похождения и чудеса творящиеся в городе. Она конечно знала, что он все заливает, но было очень весело. Чего-чего, а заливать Умывайка умел. А Марфушка умела слушать и очень заразительно хохотать.
- А знаешь – всхрустнула Марфушка совсем не радостно, когда дождик сделал перерыв на погреметь – Я съезжаю.
- Куда? – заволновался дождик.
- А это ты у моей хозяйки спроси. Муж ей оставил деньги на меня, а она себе новую шубку купила. Сука! А я уже какой год в этом старом шифере как дура. Соседки смеются. Ты просачивайся, просачивайся. Авось до нее дойдет, что и мне пора прикупить обновочку. Вон соседку слева на той неделе перестелили. Ай! Щекотно же! Шалунишка!
Умывайка грохотнул и начал поливать уже изо всех сил.
- А ты – продолжала Марфушка – Этих дур надутых, соседок моих, тоже вон поливаешь.
- А как же. Я не могу избирательно. Таким уж уродился. Всем поровну. Да ладно тебе! Не дуйся! С тобой всегда веселее. Ладно, пока! Завтра буду, если запрогнозируют. Бывай!
Я проснулась от капли по носу и, приоткрыв глаз, получила вторую точнехонько в него.
- Вот блин горелый! Сколько можно тянуть! Сегодня же! – проворчала я и потянулась к телефону…
Вечером Марфушка уже хвасталась новым покрытием перед соседками. Те восхищенно ахали. Одели Марфушку во что-то совсем элитное восхитительно дорогое.
Наутро дождик где-то задержался и Марфушка вся изнервничалась поджидая его. Ей очень не терпелось похвастаться новой одежкой.
- Привет! – щекотнул ее Умывайка – Вот это да! Тебя и не узнать.
- Да. – кокетливо выгнула спинку Марфушка – И ни одной трещинки. А соседки-то, соседки! Волками воют. Знаешь сколько это стоит?
- Да мне оно сто лет не нужно – прошелестел дождик пытаясь найти хоть маленькую щель и пощекотать подружку.
- Зря стараешься. А знаешь что мне хозяйка еще собирается купить?
- И знать не хочу. Знаешь? Ты теперь стала какая-то… Не знаю. Раньше мы с тобой часами болтали. Ты так славно смеялась и трещала своим старым шифером. А теперь ты такая же блестящая дура как твои соседки. Ладно. Увидимся – прогремел печально Умывайка и унесся вдаль.
Наутро на меня ливануло уже не пару капель а, считай, целое ведро.
- Вот блин горелый! – только и сказала я и выскочила во двор. На улице весело бушевала стихия. Промокла сразу. «Можно не умываться сегодня» подумалось. В грохоте грома мне послышалось хихикание. Боже! А с крышой-то что случилось? Как стадо слонов попаслось. Мне опять померещился чей-то смех. Даже пожалуй два. Один женский.
Все. Привет. Крыша поехала. Надо срочно хряпнуть коньячку. Тоже порадоваться. И посмеяться, если получится. Славная погодка.
А денег-то совсем не осталось. Муж вернется… Пришибет на хрен. И зачем я эту шубу, мать ее соболиную, купила? Хорошо что хоть шифер старый снимали аккуратно. Это покрытие модное уже никуда не годится. Ладно, старый подлатаем и так сойдет. Лучше уж так, чем совсем пропадать.
- Доброе утро! – сказал дождик и немного усилился – Ну ты и дрыхнуть!
- Доброе, доброе – прошелестела Марфушка – И чего ты в такую рань? – она лениво выгнула спинку.
Умывайка тут же заструился в образовавшиеся щели.
- Ой! Щекотно. – хихикнула Марфушка.
- А я вчера проливался в городе за холмом и такое видел!
- А ну-ка, ну-ка.
Почти час рассказывал Умывайка Марфушке про свои похождения и чудеса творящиеся в городе. Она конечно знала, что он все заливает, но было очень весело. Чего-чего, а заливать Умывайка умел. А Марфушка умела слушать и очень заразительно хохотать.
- А знаешь – всхрустнула Марфушка совсем не радостно, когда дождик сделал перерыв на погреметь – Я съезжаю.
- Куда? – заволновался дождик.
- А это ты у моей хозяйки спроси. Муж ей оставил деньги на меня, а она себе новую шубку купила. Сука! А я уже какой год в этом старом шифере как дура. Соседки смеются. Ты просачивайся, просачивайся. Авось до нее дойдет, что и мне пора прикупить обновочку. Вон соседку слева на той неделе перестелили. Ай! Щекотно же! Шалунишка!
Умывайка грохотнул и начал поливать уже изо всех сил.
- А ты – продолжала Марфушка – Этих дур надутых, соседок моих, тоже вон поливаешь.
- А как же. Я не могу избирательно. Таким уж уродился. Всем поровну. Да ладно тебе! Не дуйся! С тобой всегда веселее. Ладно, пока! Завтра буду, если запрогнозируют. Бывай!
Я проснулась от капли по носу и, приоткрыв глаз, получила вторую точнехонько в него.
- Вот блин горелый! Сколько можно тянуть! Сегодня же! – проворчала я и потянулась к телефону…
Вечером Марфушка уже хвасталась новым покрытием перед соседками. Те восхищенно ахали. Одели Марфушку во что-то совсем элитное восхитительно дорогое.
Наутро дождик где-то задержался и Марфушка вся изнервничалась поджидая его. Ей очень не терпелось похвастаться новой одежкой.
- Привет! – щекотнул ее Умывайка – Вот это да! Тебя и не узнать.
- Да. – кокетливо выгнула спинку Марфушка – И ни одной трещинки. А соседки-то, соседки! Волками воют. Знаешь сколько это стоит?
- Да мне оно сто лет не нужно – прошелестел дождик пытаясь найти хоть маленькую щель и пощекотать подружку.
- Зря стараешься. А знаешь что мне хозяйка еще собирается купить?
- И знать не хочу. Знаешь? Ты теперь стала какая-то… Не знаю. Раньше мы с тобой часами болтали. Ты так славно смеялась и трещала своим старым шифером. А теперь ты такая же блестящая дура как твои соседки. Ладно. Увидимся – прогремел печально Умывайка и унесся вдаль.
Наутро на меня ливануло уже не пару капель а, считай, целое ведро.
- Вот блин горелый! – только и сказала я и выскочила во двор. На улице весело бушевала стихия. Промокла сразу. «Можно не умываться сегодня» подумалось. В грохоте грома мне послышалось хихикание. Боже! А с крышой-то что случилось? Как стадо слонов попаслось. Мне опять померещился чей-то смех. Даже пожалуй два. Один женский.
Все. Привет. Крыша поехала. Надо срочно хряпнуть коньячку. Тоже порадоваться. И посмеяться, если получится. Славная погодка.
А денег-то совсем не осталось. Муж вернется… Пришибет на хрен. И зачем я эту шубу, мать ее соболиную, купила? Хорошо что хоть шифер старый снимали аккуратно. Это покрытие модное уже никуда не годится. Ладно, старый подлатаем и так сойдет. Лучше уж так, чем совсем пропадать.
Возлюби ближнего?
Бабушка Нюся согласно своей Вере любила всех. Особенно любить, рекомендовала ее Вера слабых и убогих. Поэтому особенно сильно она любила свою внучку. Потом согласно ее списку «любовей» стояла дворовая собачка неизвестной породы. С внучкой она мило сюсюкалась и учила всяким полезным привычкам, типа там зубы чистить, руки мыть, попку правильно подтереть. Собачку она просто подкармливала. Учить ее было уже поздно, она была больной, облезлой и старой. Собачка, энергично помахивая хвостом, пожирала бабушкины подношения. Внучка тоже любила бабушку, но вот мыть руки не очень. А еще баба Нюся всегда кидала монетки, и далеко не самые мелкие, калеке у гастронома. Калека был вроде и не старым, но без ноги и его было очень жалко. Полная идиллия. Хотя как посмотреть.
И вот. Или как говорят, однажды. Короче пожаловалась внучка, что болит у нее животик. Через неделю ее похоронили. Какая-то редкая зараза, переносимая бездомными животными, в основном, собаками, сказал доктор. Неделю бабушка проплакала, потом как-то вдруг резко перестала. Однажды дед застал ее сидящей на лоджии. Сидя на низенькой табуреточке, которую так любила их внучка, она крутила в руках его старый паяльник. Он был огромный и ржавый. Дед редко им пользовался, так как он был, во-первых большой, а во-вторых долго нагревался. Непрактичная вещица.
- Ты чего тут?
- А паяльник твой работает?
- На хрена он тебе? Работает конечно. Не работал, выкинул бы давно.
- Старая я стала совсем. Немощная – пожаловалась баба Нюся, не понятно к чему – А жар-то он долго держит, как из сети вытащишь?
- Ты что старая, совсем того?
- Слушай, а какой у нашей внучки размер ноги?
Дед нахмурил брови:
- Тридцать пятый.
- Жалко… малы будут. Так, говоришь, колбаса еще осталась.
- Осталась – у деда всегда начинали дергаться руки, когда он волновался. Он никогда не умел говорить комплименты, да и в любви пришлось признаваться ей самой, а он что-то пытался мычать невразумительное да руками тряс. – Перестань – сказал дед. Нечего себя так изводить. Может по сто?
Вместо ответа бабка как-то вся скукожилась и залилась слезами. Дед молча подошел сзади и обнял ее за плечи.
Вечером дед отправился за пенсией к банкомату у гастронома. Время было позднее, да и темнело довольно рано. Бабушка, дожидаясь его, лежала на диване, уткнувшись в телевизор без звука. На экране мелькали памперсы, тампаксы и прочее, прочее.
Дед ввалился в квартиру как-то очень шумно и повалился в прихожей. Голова в крови и дрожащие руки.
- Пенсия… - бормотал под нос он – Сволочь. Костылем… И побежал… Две…
- Что две? Какой костыль? Что случилось? Кровь откуда?
Из сбивчивого рассказа деда она поняла, что он получил по башке от ее знакомого калеки костылем, лишился пенсии, а заодно и одного зуба. Затем у калеки сразу выросла недостающая нога и он, весело размахивая костылями, исчез в темноте.
- Скакал как сайгак! – возмущался дед после третьей. – Сволочь такая! А ты ему еще монетки кидала! Две у него ноги! Две! Одну он, гад, под себя подгибал. Потому и был всегда в плаще. Как же мы теперь? Я же пенсию год не снимал! Думал, подкоплю деньжат. Увезу, думал, тебя куда-нибудь на ЮБК, чтоб отойти от… - он замолчал и налил себе четвертую до краев. «И собачку кормила» - добавили про себя баба Нюся, обработала раны деда и отправилась спать.
- А знаешь, сегодня утром собачку нашу, дворовую, нашли в кустах. – растолкал ее утром дед - То-то она среди ночи орала как стая бешеных собак. Слышь, говорю, сдохла она. Дворник говорит, что-то в задницу ей затолкали. А ты что все это время ее кормила? Где колбаса что я вчера купил?
Баба Нюся кряхтя поднялась с кровати:
- Аминь – сказала и пошлепала в ванную.
Со следующего дня бабка неожиданно ударилась в спорт. Купила себе кроссовки и спортивный костюм, достала дедовы гантели из-под дивана. Начала где-то пропадать. Вот хорошо, думал дед, что так все обернулось, а то могла и умом тронуться, старуха моя. Пусть лучше побегает. И куда интересно мой паяльник подевался?
Спустя неделю паяльник нашелся на полу лоджии и ржавчины на нем почему-то стало поменьше. Зато пропала икона со стены. Старинная. Семьи ихней, реликвия.
- Продала я ее – заявила бабка – На хрен она нужна. Продала спекулянтам на антикварном рынке. Вот билеты до Симферополя, поезд через час. Гладь плавки и собирай вещи. Едем отдыхать. На ЕБК твой, или как его там?
Дед аж поперхнулся от «на хрена». Это его-то старуха! Набожная на всю голову. И только тут он заметил что на шее у нее чего-то не хватает. Крест, мать его! Где он? Тоже продала? Постой, он же обычный не золотой, на простом шнурке. Кому он нужен?
Когда их поезд выскочил из душного и задымленного города на простор, просочившись сквозь грязные стены депо и прочих непонятных строений, в парке у гастронома был обнаружен труп молодого мужчины без особых примет. Рядом валялись костыли. На шее обнаружился нательный крестик старинной работы, но ценности не представляющий. Никакой. Причина смерти - внутреннее кровоизлияние, смерть наступила вследствие проникновения в задний проход инородного предмета, предположительно горячего паяльника.
- Аминь – сказала баба Нюся, наливая деду, и доставая из фольги курицу – А паяльник твой ничего. Час жар держит. Как думаешь, на ЕБК твоем паразиты есть?
И вот. Или как говорят, однажды. Короче пожаловалась внучка, что болит у нее животик. Через неделю ее похоронили. Какая-то редкая зараза, переносимая бездомными животными, в основном, собаками, сказал доктор. Неделю бабушка проплакала, потом как-то вдруг резко перестала. Однажды дед застал ее сидящей на лоджии. Сидя на низенькой табуреточке, которую так любила их внучка, она крутила в руках его старый паяльник. Он был огромный и ржавый. Дед редко им пользовался, так как он был, во-первых большой, а во-вторых долго нагревался. Непрактичная вещица.
- Ты чего тут?
- А паяльник твой работает?
- На хрена он тебе? Работает конечно. Не работал, выкинул бы давно.
- Старая я стала совсем. Немощная – пожаловалась баба Нюся, не понятно к чему – А жар-то он долго держит, как из сети вытащишь?
- Ты что старая, совсем того?
- Слушай, а какой у нашей внучки размер ноги?
Дед нахмурил брови:
- Тридцать пятый.
- Жалко… малы будут. Так, говоришь, колбаса еще осталась.
- Осталась – у деда всегда начинали дергаться руки, когда он волновался. Он никогда не умел говорить комплименты, да и в любви пришлось признаваться ей самой, а он что-то пытался мычать невразумительное да руками тряс. – Перестань – сказал дед. Нечего себя так изводить. Может по сто?
Вместо ответа бабка как-то вся скукожилась и залилась слезами. Дед молча подошел сзади и обнял ее за плечи.
Вечером дед отправился за пенсией к банкомату у гастронома. Время было позднее, да и темнело довольно рано. Бабушка, дожидаясь его, лежала на диване, уткнувшись в телевизор без звука. На экране мелькали памперсы, тампаксы и прочее, прочее.
Дед ввалился в квартиру как-то очень шумно и повалился в прихожей. Голова в крови и дрожащие руки.
- Пенсия… - бормотал под нос он – Сволочь. Костылем… И побежал… Две…
- Что две? Какой костыль? Что случилось? Кровь откуда?
Из сбивчивого рассказа деда она поняла, что он получил по башке от ее знакомого калеки костылем, лишился пенсии, а заодно и одного зуба. Затем у калеки сразу выросла недостающая нога и он, весело размахивая костылями, исчез в темноте.
- Скакал как сайгак! – возмущался дед после третьей. – Сволочь такая! А ты ему еще монетки кидала! Две у него ноги! Две! Одну он, гад, под себя подгибал. Потому и был всегда в плаще. Как же мы теперь? Я же пенсию год не снимал! Думал, подкоплю деньжат. Увезу, думал, тебя куда-нибудь на ЮБК, чтоб отойти от… - он замолчал и налил себе четвертую до краев. «И собачку кормила» - добавили про себя баба Нюся, обработала раны деда и отправилась спать.
- А знаешь, сегодня утром собачку нашу, дворовую, нашли в кустах. – растолкал ее утром дед - То-то она среди ночи орала как стая бешеных собак. Слышь, говорю, сдохла она. Дворник говорит, что-то в задницу ей затолкали. А ты что все это время ее кормила? Где колбаса что я вчера купил?
Баба Нюся кряхтя поднялась с кровати:
- Аминь – сказала и пошлепала в ванную.
Со следующего дня бабка неожиданно ударилась в спорт. Купила себе кроссовки и спортивный костюм, достала дедовы гантели из-под дивана. Начала где-то пропадать. Вот хорошо, думал дед, что так все обернулось, а то могла и умом тронуться, старуха моя. Пусть лучше побегает. И куда интересно мой паяльник подевался?
Спустя неделю паяльник нашелся на полу лоджии и ржавчины на нем почему-то стало поменьше. Зато пропала икона со стены. Старинная. Семьи ихней, реликвия.
- Продала я ее – заявила бабка – На хрен она нужна. Продала спекулянтам на антикварном рынке. Вот билеты до Симферополя, поезд через час. Гладь плавки и собирай вещи. Едем отдыхать. На ЕБК твой, или как его там?
Дед аж поперхнулся от «на хрена». Это его-то старуха! Набожная на всю голову. И только тут он заметил что на шее у нее чего-то не хватает. Крест, мать его! Где он? Тоже продала? Постой, он же обычный не золотой, на простом шнурке. Кому он нужен?
Когда их поезд выскочил из душного и задымленного города на простор, просочившись сквозь грязные стены депо и прочих непонятных строений, в парке у гастронома был обнаружен труп молодого мужчины без особых примет. Рядом валялись костыли. На шее обнаружился нательный крестик старинной работы, но ценности не представляющий. Никакой. Причина смерти - внутреннее кровоизлияние, смерть наступила вследствие проникновения в задний проход инородного предмета, предположительно горячего паяльника.
- Аминь – сказала баба Нюся, наливая деду, и доставая из фольги курицу – А паяльник твой ничего. Час жар держит. Как думаешь, на ЕБК твоем паразиты есть?
ШОСИКИ и ЧАВОСИКИ
(1)
Повезло шосикам с Лужей. Теплая. Пускать кораблики одно удовольствие. Чавосики отдыхают. Зато у чавосиков есть кораблики. Невзрачные серенькие, но у шосиков и таких нету. Зато есть Лужа теплая и Песочница неплохая. Это всегда так. Одним лужа, другим кораблики. А подружиться ума не хватает. У обоих. Гордость у них.
Да еще историческая Особенность спать не дает. А заключается та Особенность в том что главный город чавосиков был там где сейчас главный город шосиков. И название осталось тем же и холмы знаменитые на месте но вот такая выходит историческая Нестыковочка (или Особенность как хотите).
А ведь когда-то эту Песочницу чавосики шосикам сами подарили.
До того дело дошло, что раньше чавосики приезжали к теплой Луже в гости к шосикам, а в последнее время почти перестали. Зачастили к черножопикам. Лужа вроде та же, но Песочница поприличнее. Грибок от солнца есть и другие развлечения.
У еще у шосиков вон какой Великий Шосик есть – с усами пушистыми, а у чавосиков совсем без усов, но кучерявый изрядно (ходят упорные слухи, что без черножопиков тут не обошлось).
Короче вроде неплохие ребята эти шосики да чавосики, но ведут себя ну совсем как поносики. То есть засранцы. А жаль.
(2)
А ведь они не виноваты. Шосики и чавосики. Простые они. Детей бы накормить а самим что останется. А вот чтосики парни непростые и правильные. Именно они придумывают правила по которым шосикам и чавосикам жить. Правила, если к ним не приглядываться, в принципе правильные. Но ним получается что у шосиков и чавосиков было бы только на поесть и немного одеться а у чтосиков все остальное.
(3)
Затеяли как-то шосики и чавосики заливное на Новый Год. Морковку подобрали, лучок, прочие там премудрости. Всё у них вроде ладится. Одна проблема. Язык. Чавосики свой притащили. Могучий да мускулистый. У шосиков язык поменьше, но тоже неплохой. Мелодичный.
- Наш язык великий! – кричат чавосики.
- Не такой уж он и большой. – возражают шосики – Видали и побольше.
- При чём тут большой? – удивляются чавосики.
- Сами же говорите: велИкий.
Не поймут никак друг друга. Глупые. А тут ещё чавосик в кепке. Невысокий такой, но громкий, давай орать:
- Отдавайте нашу песочницу взад!
Черножопики, которые их между делом пловом и прочими вкусняшками из баранов угощали, тоже себе думают потихоньку: «Чего разорались? Вообще-то песочница наша. Пока мы лес на курортах рубали, прибрали нашу Песочницу к рукам и поделить не могут. То дарят, то обратно хотят забрать. Орут вот. Вот бы нам её как-то себе обратно».
Уже и морковка пожухла, а те всё орут не переставая. Уж больно кусочек лакомый.
И было всем видение. Расступилась Лужа и вылезло из неё чудовище ужасное и глазастое. В виде обычного такого змея, только побольше. Испугалися все, не то чтобы орать, думать перестали. А чудище глянуло на них,показало язык свой раздвоенный и плюхнулось обратно в пучину лужную. Прихватив морковку.
«Что это он дразнится?», подумали владельцы языков. Черножопики тоже промолчали.
- Какой здоровый язык! – озвучил общее мнение чавосик в кепке – Я пожалуй домой. И свалил.
Черножопики притащили ещё морковки. Славное в итоге заливное получилось. Наваристое. Кинули туда оба языка.
Котлеты,вон,тоже смешанные вкуснее. С пюрешкой.
Повезло шосикам с Лужей. Теплая. Пускать кораблики одно удовольствие. Чавосики отдыхают. Зато у чавосиков есть кораблики. Невзрачные серенькие, но у шосиков и таких нету. Зато есть Лужа теплая и Песочница неплохая. Это всегда так. Одним лужа, другим кораблики. А подружиться ума не хватает. У обоих. Гордость у них.
Да еще историческая Особенность спать не дает. А заключается та Особенность в том что главный город чавосиков был там где сейчас главный город шосиков. И название осталось тем же и холмы знаменитые на месте но вот такая выходит историческая Нестыковочка (или Особенность как хотите).
А ведь когда-то эту Песочницу чавосики шосикам сами подарили.
До того дело дошло, что раньше чавосики приезжали к теплой Луже в гости к шосикам, а в последнее время почти перестали. Зачастили к черножопикам. Лужа вроде та же, но Песочница поприличнее. Грибок от солнца есть и другие развлечения.
У еще у шосиков вон какой Великий Шосик есть – с усами пушистыми, а у чавосиков совсем без усов, но кучерявый изрядно (ходят упорные слухи, что без черножопиков тут не обошлось).
Короче вроде неплохие ребята эти шосики да чавосики, но ведут себя ну совсем как поносики. То есть засранцы. А жаль.
(2)
А ведь они не виноваты. Шосики и чавосики. Простые они. Детей бы накормить а самим что останется. А вот чтосики парни непростые и правильные. Именно они придумывают правила по которым шосикам и чавосикам жить. Правила, если к ним не приглядываться, в принципе правильные. Но ним получается что у шосиков и чавосиков было бы только на поесть и немного одеться а у чтосиков все остальное.
(3)
Затеяли как-то шосики и чавосики заливное на Новый Год. Морковку подобрали, лучок, прочие там премудрости. Всё у них вроде ладится. Одна проблема. Язык. Чавосики свой притащили. Могучий да мускулистый. У шосиков язык поменьше, но тоже неплохой. Мелодичный.
- Наш язык великий! – кричат чавосики.
- Не такой уж он и большой. – возражают шосики – Видали и побольше.
- При чём тут большой? – удивляются чавосики.
- Сами же говорите: велИкий.
Не поймут никак друг друга. Глупые. А тут ещё чавосик в кепке. Невысокий такой, но громкий, давай орать:
- Отдавайте нашу песочницу взад!
Черножопики, которые их между делом пловом и прочими вкусняшками из баранов угощали, тоже себе думают потихоньку: «Чего разорались? Вообще-то песочница наша. Пока мы лес на курортах рубали, прибрали нашу Песочницу к рукам и поделить не могут. То дарят, то обратно хотят забрать. Орут вот. Вот бы нам её как-то себе обратно».
Уже и морковка пожухла, а те всё орут не переставая. Уж больно кусочек лакомый.
И было всем видение. Расступилась Лужа и вылезло из неё чудовище ужасное и глазастое. В виде обычного такого змея, только побольше. Испугалися все, не то чтобы орать, думать перестали. А чудище глянуло на них,показало язык свой раздвоенный и плюхнулось обратно в пучину лужную. Прихватив морковку.
«Что это он дразнится?», подумали владельцы языков. Черножопики тоже промолчали.
- Какой здоровый язык! – озвучил общее мнение чавосик в кепке – Я пожалуй домой. И свалил.
Черножопики притащили ещё морковки. Славное в итоге заливное получилось. Наваристое. Кинули туда оба языка.
Котлеты,вон,тоже смешанные вкуснее. С пюрешкой.
Розовый соус и прочие итальянские травы.
Ну почему, если что, так сразу: маньяк, маньяк? Да, люблю я людей поесть, но не каждый же день и без фанатизма. Вчера, вон, сардельки с сыром ел. И ничего, не подавился. Хотя и не было в них ни грамма человеческого.
Вон мой сосед сверху, он точно псих и маньяк. Мяса не ест и даже зимой бегает босиком в красных трусах. Вот это я понимаю. Тяжелый случай.
У меня, вот, тоже случай как-то приключился. Привел я, значит, домой девчонку покушать, а сам возьми, да и влюбись в нее по уши. И что? Два дня у меня жила, а съесть я ее так и не смог. А вы говорите: любовь. Но не до такой же степени. Пришлось курицу купить. Хорошо что у меня баночка человеческой тушенки была припрятана, последняя. Поесть по-человечески, конечно, и на природе можно, но не зимой же. А как раз зима была. Угораздило же меня зимой влюбиться.
А Маруся моя (так ее звали) совсем обнаглела. Прихожу я на третий день с работы, а она мою тушенку доедает. Аж за ушами хрустит. Вкусно, говорит, а еще есть? Нет, говорю, последняя была, а сам в шоке. Чуть не загрыз ее живьем, да Любовь остановила. Великая, блин, сила! Что делать, пошел за курицей. А на обратном пути встретил мальчишку, которого давно хотел приготовить под розовым соусом с итальянскими травами. Я бочком, бочком от него, а он мне и говорит:
- Здравствуйте дядя Гриша! Можно к вам, а то у нас телик сломался?
Я чуть слюной не подавился. Пошли, говорю. Приходим. С мальчишкой и курицей, значит. Маруся сразу засуетилась. Кастрюлю на плиту, курицу в морозилку и шепчет мне:
- Мальчишка-то какой, аппетитный. - И розовый соус с полки достает. И травы итальянские в баночке. Тут я и сел. Поужинали и стали жить душа в душу.
А курица та, в морозилке уже девять лет лежит. Мы ее на десятилетие нашей свадьбы пожарить решили. Под розовым соусом. И с итальянскими травами. Посидим по-людски.
Вон мой сосед сверху, он точно псих и маньяк. Мяса не ест и даже зимой бегает босиком в красных трусах. Вот это я понимаю. Тяжелый случай.
У меня, вот, тоже случай как-то приключился. Привел я, значит, домой девчонку покушать, а сам возьми, да и влюбись в нее по уши. И что? Два дня у меня жила, а съесть я ее так и не смог. А вы говорите: любовь. Но не до такой же степени. Пришлось курицу купить. Хорошо что у меня баночка человеческой тушенки была припрятана, последняя. Поесть по-человечески, конечно, и на природе можно, но не зимой же. А как раз зима была. Угораздило же меня зимой влюбиться.
А Маруся моя (так ее звали) совсем обнаглела. Прихожу я на третий день с работы, а она мою тушенку доедает. Аж за ушами хрустит. Вкусно, говорит, а еще есть? Нет, говорю, последняя была, а сам в шоке. Чуть не загрыз ее живьем, да Любовь остановила. Великая, блин, сила! Что делать, пошел за курицей. А на обратном пути встретил мальчишку, которого давно хотел приготовить под розовым соусом с итальянскими травами. Я бочком, бочком от него, а он мне и говорит:
- Здравствуйте дядя Гриша! Можно к вам, а то у нас телик сломался?
Я чуть слюной не подавился. Пошли, говорю. Приходим. С мальчишкой и курицей, значит. Маруся сразу засуетилась. Кастрюлю на плиту, курицу в морозилку и шепчет мне:
- Мальчишка-то какой, аппетитный. - И розовый соус с полки достает. И травы итальянские в баночке. Тут я и сел. Поужинали и стали жить душа в душу.
А курица та, в морозилке уже девять лет лежит. Мы ее на десятилетие нашей свадьбы пожарить решили. Под розовым соусом. И с итальянскими травами. Посидим по-людски.
1 2 3 4 5 6 … 472 473 Cледующая »
